믿음.

사랑하는 엄마아빠. 

오늘 낮에 통화를 하고 나니, 

요 몇 주 얼마나 바쁘게 살았는지, 전화도 못드린 것인 생각이 났어요. 

아... 정말 여유롭게 산다고 사는 줄 알았는데,

그것도 아닌가봐요. 

이번주 부터 사랑이를 어린이집에 보내기 시작했어요. 

아.. 이래도 되는 건지 머리속이 혼란스러운데,

신랑과 오래 시간 논의하고 고민하고 결정한 거라, 후회하지 않기로 하고

좋은 어린이 집을 찾아보고 드디어 보내게 된 것이거든요. 

그래도 엄마의 마음이라는데,

아직도 어리고 아가인 아들을 생판 모르는 남의 손에 맡긴다는 것이

영 맘에 걸리고 찜찜하더라구요.

더군다다 지난주 적응훈련에서는 잘만 지내던 아이가 

내가 떠나올때 엉엉 서럽게 우는 모습에 저도 집에 와서 엉엉 울어버렸어요. 

그렇지만 이내 잘 해 낼거라고 사랑이를 믿는 수밖에 없더라구요. 

신랑도 오히려 사랑이는 거기를 더 좋아할 거라고, 

엄마아빠가 없는 환경이 처음이라 불안해서 그런거지, 

익숙해지고 엄마아빠가 저녁이 되면 데리러 온다는 사실을 알면, 이제 거기가 더 재미있는 곳이 될 거라고..

그러대요.  그말을 믿기로 해 놓고도, 

저는 사랑이를 보내 놓고 초를 켜고 기도라도 하지 않으면 심장이 터질 것 같이

불안하고 걱정이 되더라구요. 첫날은. 

엄마아빠는 제가 중학교때 일본에 가겠다고 했을때,

내가 대학때 캐나다고 가겠다고 했을때.. 

어떤 마음 이었을까. 

사랑이는 어려서 그렇고, 대학때는 달라지지 않을까? 생각해 봤지만,

영 달라질 것 같지 않더라구요. 

지금은 5분거리의 어린이 집에 맡기면서도 맘이 이렇게 불안한데,

아무리 대학생이라도 당장 달려가 도와줄수도 없는 외국으로 간다고 하면, 

난 우리 아들을 보내줄 수 있을까...

생각만 해도 벌써 심장이 두근 거려요. 

물론 달라질거라고 생각하는데,

나는 엄마아빠에게 자식을 키우는 믿음이라는 걸 정말 많이 배워야 할 것 같아요.

엄마아빠가 날 이렇게 용감하게 키우신 것도, 

어쩌면 저를 향한 그 믿음 이었지 않나... 생각해요. 

그렇지만 그 믿음이라는 것이 되돌아 보면 저에게 항상 자율성과 책임감을 주었고, 

주체성도 기를 수 있었던 것 같아요. 

엄마아빠가 날 이렇게 믿으시는데,

내가 잘 되어야지, 

내가 잘 해야지, 

내가 조심해야지, 

나를 보호할 사람이 나밖에 없는데..

이런 생각들이 저를 항상 절제하게 하고, 스스로 지키게 하고, 

스스로 판단하고, 책임질 수 있는 사람으로 만들어 주었다는 생각을 해가 되어요. 

그런데 내가 막상 엄마가 되고 보니, 

그 믿음이라는 것이 실천을 하기가 얼마나 힘든일인지.. 새삼 깨달아요. 

무관심이 아니라 믿음이요. 

철저하게 사랑해야만 할 수 있는 일인 것 같아요. 

자식에게 뿐 아니라 배우자에게도요. 

믿음. 

사랑이를 키우면서, 

이 믿음을 실천하는 것은 배워나가는 것이 어쩌면 또 엄마로서 배워야 할 것, 꼭 이뤄야 할 것이 아닌가 

생각해 봅니다. 

하나하나 배울 것들이 생각날때 마다, 

엄마아빠의 인생과 그 삶 자체가 보여준 모범 답안의 모습에 감탄하고, 존경하곤 합니다.

나도 이렇게 어른이 되어가나 보다.. 

무엇을 남기는 부모가, 어른이 될 것인가 오늘도 돌아봅니다. 

사랑해요, 엄마아빠 오늘도요. 

런던에서 

막내딸.